chistes
Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido hijo de ... con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta...
Isabel y Claudia, dos viudas de edad avanzada, se encuentran sentadas en un café local.
Isabel: "Vieras que José me pidió que saliéramos en una cita. Como me enteré que saliste con el la semana pasada, me gustaría hablar contigo acerca de él antes de darle mi respuesta."
Claudia: "Bueno, déjame contarte: El se presentó a mi apartamento puntualmente a las 7:00 PM vestido como todo un caballero en un fino traje y me trajo un arreglo floral precioso. Después bajamos las escaleras hacia la calle y me encontré con una limusina con chofer uniformado y todo lo demás. Me llevó a comer, una cena maravillosa, con langosta, champaña, postre y bebidas. Después me llevó a ver una obra de teatro y déjame decirte Isabel, la disfrute tanto que me pude haber muerto de la felicidad en ese momento.
Mas tarde me llevo a mi apartamento y se convirtió en un animal. Completamente loco, me arrancó en pedazos mi vestido mas fino y caro e hizo su santa voluntad conmigo, ¡dos veces!"
Isabel: "¡Dios mió! ¿Entonces me estás diciendo que no salga con el?"
Claudia: "¡No, no, no! ¡Simplemente te estoy diciendo que uses un vestido barato!"
Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
La hija la mira aterrada y le exclama:
"!Mamá, ¿qué haces con Andrew?" (¿por qué las mujeres le pondrán nombre a todo?)
La madre que ya está medio pea, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:
"¿Qué, acaso no puedo hecharme unos traguitos con mi yerno?"
La señora dueña de la casa llama a casimira la sirvienta o mucama y le dice:
"Clodomira a partir de mañana queda despedida, no aguanto mas sus malos genios y su alboroto aquí en la casa."
La sirvienta le contesta:
"Ay mi señora, usted me despide porque tengo una cara mas bonita que usted."
"No sea atorrante", le contesta la señora "¿quien te ha dicho esto?"
"Su esposo mi señora", contesta la muchacha.
"Arregla tus cosas y te vas le dice la señora."
"Si mi señora, pero estoy segura que usted me echa porque tengo las piernas más bonitas que usted."
"¿Pero quién te dijo eso?"
"Su esposo mi señora."
"Salga inmediatamente de esta casa, pedazo de mugre."
"Está bien mi señora... pero estoy segura que usted me despide porque en la cama hago mejor el amor que usted."
"¡Fuera de mi casa! ¿Ahora me vas decir que eso también te lo dijo mi esposo?"
"No mi señora, en eso su esposo si es muy respetuoso. Eso me lo dijo su chofer..."
Llega un matrimonio que recién se sacaron la lotería a un convivio de ricos de alcurnia. Toman Champagñe y en eso a la nueva rica le dan ganas de ir al baño y se expresa:
"Permiso, voy a mear."
El esposo le regaña y le dice que se exprese así:
"Permiso voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí."
Al rato se repite la acción y la señora dice:
"Permiso, voy al baño a desalojar los líquidos que ingerí..."
Y después de unos segundos agrega:
"Y si me tardo pue'que cague..."
Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.
Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
- Sabes cual es la sal que mas mal huele ?
- La sal pargatas.
De Mari#1 a Mari#2:
1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?
- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo
- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'
Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama
ESTALACPOLLA.
- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola.
Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.
- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.
- Que hace Alberto Alcocer?
- Chup-Chup
- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !
En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.
Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.
Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual ?
- Y ese otro ?
- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...
- Por favor, la calle Saboya ?
- Hombre, si va dando brincos...
- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches !
- Pues su hermano Roque con los quesos !
Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!
Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres ?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !
Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.
- Que es un anillo ?
- El culillo de un enano.
- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito
PREGUNTA : Que hace un arquitecto con un orinal ?
RESPUESTA : Un pisito.
- Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si ? y que vas a hacer con tanto pescado ?
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de ortografia)
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.
- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.
- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.
Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.
- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola, y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que ?
- Porque se pasa de duro...
Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice:
- Animo, hombre ! Nadie se ha muerto de un mareo !
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza de morir pronto.
En el año 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Luna.
- Lo siento, senñor -le dice el agente de viajes-, pero es que ese vuelo ha sido cancelado.
- Por que ?
- Es que la Luna esta llena.
- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.
Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma ?
- Si, en forma esferica.
Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.zBR>
- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir ?
- Que ? Wagner ? no... no es tan malo como suena
